兩。難。

昨天七點起床,整理好上學去,原來是一位同學的生日,完全無頭緒。其實大家相處也不久,而且我總是如此安靜地不與任何人說話。女同學們居然開始一次比一次熱情,不僅對我寫的小說有興趣,還送我所謂友情的禮物。昨天還叫我小休時一起去學校的CAFE慶祝。十點小休,大伙一起到CAFE,被請吃一塊蛋糕。
自從DIET之后就很抗拒吃甜食的我,不好推卸,祗好把蛋糕都吃完,結果全部胃口都沒了,一直悶在心口的。但還是有美好的祝福送給我那位同學的。如今,我還不知道她名字怎么讀。

夜晚,干媽干爸出門喝一杯。我因為有要事留在家中,和幾個人開點小會議。孩子們都很乖,聽了我的計劃,給了意見然後乖乖的干事。對于乖的孩子,我一般都會特別放心。或許正如別人所說的,孩子不鍛煉的就永遠都是孩子。我當初也是從菜鳥過來,也有過LOLI的時候,現在,我不也成長了。
聊到深夜人靜,我正在百無聊賴地吃晚餐,其實就是幾條小點心。中午吃太多,弄得夜晚都沒有胃口了。一邊吃一邊繼續和孩子們聊三八,突然QQ亮了,某個阿拉伯的客戶主動來聯繫我了。我當時就奇怪,她該不會是空閒吧?當看見她說“妳會不會再回迪拜”的時候,我的心抖了一下。直覺告訴我,不被我待見的事情將要發生,一個令我兩難的局面。我很婉約地回答“不了,我又不認識人,回不去。”
說起來我其實一直都很希望可以回去阿拉伯工作的。那個城市如此奢侈和綺麗,人又是那么有趣,雖然看膩了那些噁心的面孔和色情狂,但還是很希望終有一天回到阿拉伯的懷抱。然後那個人果然問我“現在有一個空缺,你要不要來?”唉。我該怎么回答呢?問清楚了工作的詳細,薪水等等,天啊!15天即時到位?!那是沒有可能的,干爸干媽花了那么多錢供我上學考試,我怎么可以在這一瞬間放棄?而且……我還有妳。



拒絕了之后,我的心情一直都不好。不好,是因為有那么一大塊肥肉在我跟前,我首次做出來了拒絕的決定。干媽和干爸從外面回來了,我把情況告訴了她,她開始跟我聊天。她說“妳放不下。”我回想08年的冬天,我決然答應去阿拉伯工作的心情,當時是如此的勇敢和果斷。回想當時我的朋友聽見了消息如何一副愕然的模樣,都勸我不要離開,不要去。我為什麽又可以放得下呢?我對他說“一個人,沒什麽牽掛,想去哪里就去哪里,有什麽不好?”所以,今天干媽對我說我放不下的話,是因為我有了牽掛。
干媽說“有誰不愛錢的,想要多賺點錢養家當然是好的,但養家不是妳一個人的責任,不應該把妳自己的人生都賠掉。現在妳有想要一起的人,我先不說妳們最后會是好結果還是壞結果,起碼妳已經嘗試過,妳都已經計劃好了怎么和她過,為什麽在還沒開始之前就放棄呢?為了這樣的破事,而放棄屬於妳自己的生活?三年。一張合同三年,妳們有多少個三年可以等?再說,我打賭妳就算真的過去工作了,妳的心還是放不下的。妳會變得很痛苦,妳又會抑鬱的, 為什麽為了那一點點的錢就將妳自己逼成這樣子呢?妳真的缺了那一點點錢吃飯嗎?”
親愛的。我真的打算和妳開開心心地生活,試著過點兩個人的日子。要是可以,我都急不及待可以馬上見到妳。像干媽所說的,那個工作,其實根本就不是給我選擇的,祗是在勾引我的,打亂我的計劃,那是壞的誘惑,并非真是什麽好東西。
干媽又說“其實先不說,妳們的結果是好的還是壞的,起碼,現在妳們的緣分還未盡,妳們才滿心歡喜地安排著,突然要被妳打斷,妳以后會後悔的。三年,雖然說起來很容易就過去了,但要妳真正一個人去過的時候,妳就會很痛苦了。說不定到時候誰先沒有耐性,等不到,分手了,那豈不是更后悔嗎?我不敢說妳們可以開出什麽花,結個什麽果。但起碼妳們試過,有試過的事就沒有後悔和遺憾。妳現在還那么年輕,給自己一點生活,別總是為了家庭為了家庭的把妳自己去扔掉。兩個人,開開心心地過一段日子,如果相處得好,就一直下去吧,如果相處不好,真的有緣分盡了的時候,到時一個人無牽無掛的,妳收拾個行李想去哪里也行,對不?別讓現在自己那么痛苦。以后如果吵架的時候,也別抱怨妳是為了她而放棄了這個機會的,是妳自己的生活,別抱怨別人。”
嗯。就算日後吵架了,我也不會抱怨。因為我是個自私的人。其實一個人在那個沙漠國家,更多的是寂寞和空虛的日子。我還是很害怕再會回去那個整天做噩夢的日子,我仍舊很想要有人陪伴我,在我傷心難過的時候給我擁抱。我就這么依賴妳了,我要怎么辦?不是因為妳,我才放棄這個機會的,相比之下,我考慮到我在這里等候考試的日子那么久了,干媽干爸為我花了那么多錢,一個文憑的用處是一生。但三年賺回來的錢,也頂多用五年,所以,哪個更有benefit呢?別擔心我,我真的考慮清楚了。而我,也是真的愛妳的。

我這個呆子,為了這種小事而鬱悶了一整個夜晚。其實我早就做好了做計劃,為我倆將來的計劃。我的確會放不下,因為我們還沒有試過。其實不賺那一點點的錢,也不會缺口飯,我就只是貪心。誰不愛錢呢?親愛的,我很期待我倆的日子會是怎么樣。

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